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| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Artur Mas | |||
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| Nacimiento | 1958,3 aC | ||
| Muerte | Por recorte | ||
| Cargo | Presidente de Generalitat de Catalunya | ||
| Ideología | Pujoliana reformada convergente unificada liberal yupi! | ||
| Nacionalidad | Ibero-Cato-española | ||
| Cónyuge | Rakel Rakos Nick-Riviera | ||
| Dinastía | Pujoliana intergaláctica | ||
| Notas | Café para nadie | ||
«He comido muchos sapos»
~ Artur Mas hablando de su dieta diaria
«Artur, qué te he dicho de las mentiras...Que no se digan... ¡NO! ¡Que no se noten!»
~ Jordi Pujol dándole clases de sinceridad
«Mariano, cobalde, te voy a pedir el pacto fistral duodenal de abajo»
~ Artur Mas Reunido con Rajoy
«Vamos a dotar a Catalunya de estructuras de estado»
~ Artur Mas Contratando a Bender Bending Rodríguez para construir el estado
«Pues me montaré un estado propio! Con casino! y Furcias!»
~ Bender Bending Rodríguez Negociando con Sheldon Adelson su incorporación al proyecto de Eurovegas después de ser despedido por robarle pelos del flequillo a Artur Mas
Artur Mas i Garrofó, diquicentésimo Presidente de la Generalitat de Catalunya, árbitro de tercera regional de balonmano femenino y coleccionista de asas de tazas de café. Sustituto, en caso de jubilación natural o muerte por asfixia de corbata de Jordi Pujol. En definitiva Muy Honorable, a pesar de las compañías que frecuenta.
También conocido por su inmensa mandíbula, que emplea para abrir botellines de cerveza en sus ratos libres, y por su uso indiscriminado de laca para el pelo. Apareció, haciendo un cameo, en Sreck en el papel de Lord Farquwarthur More y ha rechazado papeles secundarios en las películas pr0n Rocco Sifredi y sus primas y Expediente XXX: La verdad está muy dentro. Actualmente está pensando en abrir una sastrería, ya que es conocido por sus recortes.
Artur Mas i Garrofó proviene de una familia de ricos empresarios textiles, reconvertidos a fabricantes de ropa y complementos deportivos para petanca. Su abuelo paterno descubrió y patentó una técnica para vaciar de relleno los canelones sin comerse la bechamel y la pasta. En cambio su tío, hermano de su madre, era triple campeón de los cien metros ducados hasta que le cerraron su estanco de confianza, truncando así su carrera. De la infancia de Arthur poco se sabe, básicamente porque nadie se ha puesto a indagar. Se supone que nació como cualquier otro hijo de vecino, con la ayuda de un médico, una partera y un chamán de la religión pujolista.
La carrera política de Arthur se inició después de que le despidieran por robar capuchones de boli bic decidiera que necesitaba un cambio de aires.
Se dice que en realidad tenía un sueño recurrente, en el que estaba sólo, jugando la final de Champions contra el Betis Balonpié, en un campo doce metros más largo que el de Oliver y Benji y acababa con el resultado Betis 3 - Arthurmas 1 pero levantaba él la copa. Angustiado por esta visión recurrente decidió consultar a videntes que se anunciaban en la hoja parroquial, sin que ninguno le pudiese decir el número ganador del sorteo de la lotería chilena. Al final, un vidente le habló de un amigo suyo que una vez había acertado tres números en un sorteo de la primitiva. Este no era otro que Jordi Pujol, bajo el seudónimo de Jorge Colina.
El primer encuentro entre Jorge "yoda" Colina y Arthur fue en la céntrica plaça Catalunya de Barcelona, dónde Colina le pidió a Arthur que le comprase una bolsa de besses para darsela a las palomas y otra de pieles de altramuces para esparcirlas por el suelo y ver como los transeuntes hacían patinaje no olímpico. Una vez hecha esta gilipollez, y con el arrullo de júbilo de las palomas empachadas, partieron hacia el Centro Excursionista de Catalunya esperando encontrar un par de alpacas y un sherpa del Ripollés con barretina para emprender un viaje iniciático a Montserrat en cuanto descendiese la marea. Pero no encontraron lo que buscaban, así que aprovechando que estaban encima de la rueda de molino que marcaba el lugar fundacional de la ciudad, Colina le hizo un exorcismo con la sangre de un petirrojo. Arthur se cagó un poco, se conserva en el museo de la indumentaria un parche de los calzoncillos que llevaba esa tarde, pero no se movió. Colina, satisfecho lo mandó a su primera misión: Pringar en el Ayuntamiento de Barcelona.
A la mañana siguiente no, porque era martes y trece, pero ya sí el miércoles, Arthur se presentó en el ayuntamiento con su mejor traje y un maletín de piel que contenía un sobre de cromos de Bola de Dragón, un frasco de laca de pelo y una manzana a medio comer, pero como la gente no sabía lo que había dentro realmente pasaba por alguien importante. En ese momento descubrió dos cosas, la primera que para entrar al ayuntamiento primero tenía que haber elecciones (o ser jornada de puertas abiertas, pero no era ese tipo de entrada) y la segunda que caminar por la calle sin mirar al suelo era la forma más segura de pisar una mierda de perro.
Una vez pasaron las elecciones, en las que se había presentado en las listas del Partido Pujoliano Convergente Hierofántico Independentista (PaPuCHI), en coalición con Coalición Cacatúa y Unió Democràtica, Arthur obtuvo su escaño en la oposición municipal. Se dice que el primer día se presentó en el pleno después de una borrachera de Aromes de Montserrat, una especie de orujo de hierbas que destilan los monjes y que al estar bendito no da resaca, pero son habladurías para desacreditar la figura de tan gran hombre.
Arthur se pasó así varias decenas de lunas, aunque de vez en cuando, si se aburría mucho en los plenos, dejaba un maniquí en su escaño y se iba a comer pastas de té con Jordi Pujol, en su despacho de la Generalitat justo enfrente del Ayuntamiento. Pujol, en estas visitas, siempre le regañaba por dejar el pelele en su lugar, a lo que Arthur contestaba: Total, para lo que hago yo allí
Sí, Arthur estaba deprimido. No podía hacer nada contra el inigualable poder de los alcaldes socialistas de Barcelona. Se sentía inútil. Su mujer, Rakos, se lo notaba en el catre. Lo que no sabía es que Arthur se había comprado dos maniquís, uno para el ayuntamiento y el otro para casa. En estos momentos de ausencia doméstica engañaba a su mujer con una gorda asiática, con la que hacía origami con confetis de colores. Así que Rakos fue a visitar al vidente Jorge Colina, con la ya típica bolsa de besses y de pieles de altramuces. Colina captó la indirecta, inmoló dos docenas de golondrinas en un akelarre mientras un grupo de coros y danzas extremeño improvisaba una sardana-break dance a la luz de la luna en un prado de Ulldeter, para ver claro el futuro que debía dar a Arthur. Entonces, en pleno bajo melódico de compás sincopado 3/4, un delfín saltó de las aguas del Llobregat, todos se alegraron, ya tenían para llenar doce docenas de latas de atún. Y también Colina, como Jordi Pujol, decidió fichar a Arthur como su heredero político en la Generalitat.
Quedaba un año para las elecciones a la Gene y Pujol, en un gesto de espontáneo asco mientras veía a su hijo, Oriol Pujol Ferrusola, comiendo una hogaza de pan de payés rellena de atún en conserva, pimiento escalivado, melocotón en conserva y salsa de soja, decidió desheredarlo. La reacción de Oriol no se hizo esperar, un sonoro eructo. Pujol padre lo tenía claro, su sucesor sería Arthur Mas, que era alérgico al atún (o eso decía en su página de Myspace).
Pero Pujol necesitaba una excusa para colarles este desconocido Arthur Mas a la gente, y no sólo eso, que lo votasen que era lo más importante. Pensó en afeitarle la cabeza, para darle la apariencia calva. También pensó en encerrarlo en un ahumadero de salmón noruego para que le naciese una tos característica y parecida, que no igual, a la suya. Después de consultarlo con Felipe González, que estuvo entusiasmado con las dos ideas, decidió que eran una tontería absoluta. Preocupado como estaba, se le apareció un día en sueños la tuna estudiantil de la universidad de cervera del 1969, muertos todos trágicamente de asfixia autoerótica mientras viajaban en el expreso nocturno del Ferrol, y cantaron lo siguiente:
«Asómate, asómate al balcón, cabeza de melón...»
~ Tuna estudiantil de la universidad de Cervera del año 1969 Apareciéndose a Jordi Pujol
¡Cabeza! Esa era la respuesta. Nombrar a Arthur Conseller en Cap, para los profanos, consejero en cabeza. De hecho, no se lo inventó Pujol, ya habían existido consejero en cabeza en la generalitat antigua. Pujol también se planteó compensar a su hijo con otro cargo recuperado, dudaba entre Veger clamador de pecats mortals (Veguero clamador de pecados mortales) y Síndic comptador de gallines (Síndico contador de gallinas), aunque al final nada de eso porque se acordó del regalo miserable que le había hecho el último día del padre, un llavero con un laser rojo made in Chiclana.
Corría el año 2003, tan deprisa que ni Usain Bolt podía alcanzarlo, cuando Adam West demostró que estaba hecho al 90% de helio y, a lo que íbamos, Arthur fue nombrado Consejero en Cabeza de melón. Su primera decisión fue comprarse un sombrero. No podía ser un sombrero cualquiera, ni una boina, ni una barretina, ni un gorro frigio, ni un abisinio... así que se encaminó a Confecciones de Sombreros de Opera Sorribes, Hijos, Suegra y Portera acompañado de su mujer, Rakos, para elegir el adecuado. Pasaron días y noches encerrados en un probador, cambiando de un sombrero a otro, hasta que la futuramente honorable frente de Arthur empezó a sudar. Se desencadenó una reacción descontrolada entre la laca, el sudor, el tinte del sombrero y el olor corporal de pasarse una semana y media encerrados en un probador. Vamos, que se lió parda y el sombero se quedó enganchado. Avisaron a la dependienta, al Sr. Sorribes, a sus hijos, a su suegra, a la portera, a un pastor alemán de la iglesia episcolapaina dilsexaci y a una colla de trabucaires de Iqui de Valh. Nada, no se lo podía sacar de la cabeza. En estas, apareció Jorge Colina, bajito él como siempre, vestido con un poncho y un sombrero de vaquero tres veces y media más alto que él. Desenfundó su llavero laser made in Chiclana y en un rápido movimiento hizo un corte laser del sombero por la mitad. Lo malo es que le hizo a Arthur la depilación laser desde la frente al cogote, pasando por alrededor de las orejas de nuevo y por encima de la fontanela y en general todo alrededor. Ahora Arthur era un cerillo y podía soplar confeti plateado a la cara de la gente o importunar a Frenando Al Oso, pero brillaría demasiado para quedar bien en un cartel electoral.
Inmediatamente pidieron hora a la clínica estética Mayrena para una implantación de pelo en la cabeza de Arthur. Era un tratamiento experimental a base de baba de caracol y pelillos del bigote de Carod Rovira. Así se pasó este individuo tres meses con la cabeza vendada, mientras los pelillos arraigaban. Llegaron las elecciones y, como era de esperar, CiU perdió la Gene pero Arthur recuperó su melena, tan fuerte y espesa que le podían anidar gaviotas dentro.
Se podría hablar muy largo y duro de los tripartitos, pero este no es el lugar. Simplemente decir que es un invento político de Pasqual Maragall, sí, ese que daba saltitos en gabardina cuando Barcelona fue elegida sede olímpica. Un día llamó a un amigo suyo, que viajaba mucho a Perpiñán para reunirse con gente, para hacer una partida de dominó y quedaron un jueves por la tarde. Lo que no pensó este amigo, de nombre Josep Lluis aquí y en la china popular, es que ya había quedado con otro amigo para jugar al mus, así que decidió invitarlo también a la partida de dominó de Maragall. Llegado el jueves, la partida se alargó varios meses, mientras comían banderillas y patatas bravas y bebían calimocho en un porrón de cristal de Bohemia. Como el calimocho era de Don Simón empezaron a sentirse inspirados y se les ocurrió montar una forma de gobierno perfecta, como la santísma trinidad, pero que en lugar de Dios está un exalcalde, en lugar de Hijo, pues un pijo, y en lugar de Espíritu Santo, uno que lleva bigote y que viaja a Perpiñán. El problema es que no tenían papel y todo esto que se les ocurrió lo apuntaron con taker negro en el reverso de las fichas de dominó. Cuando acabó la partida, después de 33 días, se llevaron las fichas, que eran del bar, y se despidieron hasta el día siguiente, pues era ya jornada de reflexión. El problema llegó cuando Maragall se despertó con un ligero dolor de cabeza y rodeado de fichas de dominó y latas de atún en conserva, pero recordando que le había prestado un peine de bigote a Carod Rovira...
Lo importante es que Arthur había ganado las elecciones... Pero como se aliaron tres partidos políticos con poca cosa en común para echar a Convergència de la Gene, en realidad había perdido... Pero si se tiene en cuenta la suma de votos de los tres partidos del tripartito, igualmente había perdido. No se extrañen, cosas de la ley D'Hont, que hace que el voto de un barcelonés valga menos que una noche de sexo salvaje con Cayetana Fitz Jacob Steward Streisand Nepomucema de todos los rulos un palo pinchado en otro palo en comparación con el voto de un tarragoniano, un lleidete o gironino.
Pero el que no se consuela es porque no quiere. Era un momento perfecto para Arthur en realidad, no podía mandar, vale, pero podía criticar lo mal que lo están haciendo los que mandan y además cobraba por ello (definición clásica de la oposición política). Le podía haber hecho muy feliz esta situación, pero si lo era lo disimulaba muy bien. En realidad daba tanta pena que hasta Maragall, el president aquel entonces, se conmovió y le ofreció el título de Jefe de la oposición. Arthur no lo aceptó. Unos dijeron porque no servía para nada, otros que no había aceptado porque no suponía cobrar más. Lo que en realidad ocurría es que se había discutido con el cajista que le imprimía las tarjetas de visita, porque el impresor insistía en cobrarle las tarjetas por letra y no por sílaba como pedía Arthur, y sobre todo, porque Arthur consideraba que en la oposición se debía considerar la contracción entre el artículo y la vocal, ahorrándose así una sílaba que pagar. Y así quedó la cosa. Arthur pensó también en imprimirse las nuevas tarjetas en casa, pero tenía miedo a discutirse con su impresora, que esto llegase a los directivos de la empresa fabricante y que estos se llevasen la planta de fabricación a Vanatú alegando desavinencias con los políticos locales.
Pasaron años y más años. Y los tres amigos del tripartito se discutieron y reconciliaron cientos de veces, liándola parda, entrevistándose con terroristas, montando un estatuto nuevo con los recortes de Zapatero... Y todo eso con otras elecciones, tras las que sería elegido como President el segundo andaluz de la historia. No es que sólo hayan existido dos andaluces, han habido muchos, pero sólo dos han sido President de la Generalitat de Catalunya. Su nombre era Pepe Montilla, un hombre gracioso y expresivo con gran capacidad de oratoria, pero esta es otra historia.
Se empezaba a terminar la segunda legislatura con Arthur en la oposición cuando un hecho trágico ocurrió. Rakos, que recientemente se había hecho la depilación laser, decidió buscarse un nuevo hobit y le dio por hacer gorritos de ganchillo y muñecos de jordi culé rellenos de arroz. Lo que no se esperaba es que su mercería de confianza, Paquita Tomàs Tailoring and Resources S.L., había presentado un ERE para despedir a Teresina, su fiel empleada, y a la media docena de polillas de la tienda, debido a la dura competencia del videojuego Ganchillo Theft Auto IV: Sant Vicenç de Montalt. Intentó por todos los medios convencer a Arthur, incluso empleando cuerda de los chinos para sus soirees du Sade, y lo consiguió. Arthur se presentó en la merceria Paquita Tomàs y etc... a ver si podía gastarse la paga extra por calentar su asiento de Parlament. Dos cosas le llamaron la atención, dudó entre comprar media docena de fundas de tetera de crochet o 50m de tela de Senyera. Al final adquirió ambas, un guante de tela negra y 100g de cristalitos Sbaratowsky para confeccionarse un disfraz de Jack Michaelson.
Al dia siguiente tenía que hacer una comparecencia pública para hablar del estado crítico de su gato doméstico y decir cuatro chorradas más sobre lo mal que lo hacían los del tripartito y lo bien que lo hacía él. Y para hacerse el chulo pensó en usar la tela de senyera para confeccionarse un traje, que por motivos de copyright compartida entre Enric Sala Martí y Ágata Ruiz de la Prada no llegó a hacerse. Se limitó a ponerle palos a trozos de bandera (gran creatividad de los inventores ibéricos) con lo que salieron nueve banderas y aún sobró para hacerse unos calzoncillos largos con bragueta delantera y trasera. Y, vean ustedes, a la gente le gustó lo bien que le resaltaban el culo los nuevos gayumbos y ganó POR FINNN!! las elecciones a la Gene.
Arthur se pensaba que ser President de la Gene era fácil, que bastaba con sentarse en el despacho ese en el que conoció a Pujol muchos años antes y de vez en cuando salir al balcón si el Barça ganaba la liga o se proclamaba la III República Aspiñona. Pero no todo podían ser violines y rosas, algún violoncelo y cardo habría.
La primera decisión a tomar era si nombrar a Josep Antoni Duràn i Lleida, primo lejano de Kojack y doble de Mr. Propper, segundo de la Gene, con el cargo de Conseller en Calb [Consejero Calvorota que rebota]. Otro momento duro fue prescindir de David Maddi, que no le gustaba el color de la cartera de su nueva conselleria. Se dice también que Arthur sudó sangre al fichar de la competencia (PSCSOE) a Ferràn Mascarell, y sobre todo al reeducarlo y ducharlo a presión para quitarle el tufillo socialista y enbadurnalo del hedor de la ceba [la cebolla, sí, raro, los catalanes son asín]. Más fácil fue la cartera de economía, a la que se presentó Andreu Mas-Colell y que con sólo leer su tarjeta de visita rememoró los días felices en los que venció las elecciones (el chiste está en que se pronuncia Mas Cul ell, traducido en mas culo él).
Siguieron los problemas cuando consiguieron abrir la caja de caudales de la gene. Miren si estaba mal la cosa que era una caja de cartón aguantada con celo y, elemental querido Mas-cu(lell), vacía. Aquí las historias difieren. Hay quien dice que los tripartitos fueron unos manirrotos, otro opinan que lo anterior y añaden que Felix Millet les ayudó mucho a vaciar. El caso es que no tenían dinero ni para pipas. Arthur se acordó de Paquita Tomàs Tayloring and Resources S.L. y le compró una docena de tijeras con el método alemán, para repartirlas por todas las conselleries y que quedasen un par de repuesto. Empezaron los recortes.
Arthur y los minimoys se pasaba el día recortando con sus tijeras de la señorita pepys cuando de repente un bloqueo mental de un hecho traumático de su infancia se desbloqueó. Recordó una vez que estaba en clase, en la guardería elitista a la que su madre aya filipina le llevaba, recortando figuritas de dinosaurios para hacer un diorama sobre el diseño inteligente cuando se cortó accidentalment el flequillo. Aquella experiencia tan próxima a la muerte le hizo en su cabeza infantil tomar una aversión terrible a las tijeras. Las arrojó entonces y se marchó rodando haciendo la croqueta con las virutas de papel que había en el suelo. Pero nunca recordaría ese hecho. Una vez terminado el flashback, Arthur de la actualidad se llevó angustiado la mano al flequillo, que aún estaba ahí, un tanto menos vigoroso pero todavía no era calvo.
A la mañana siguiente, Arthur llamó a todos sus consellers y les dijo que no quería recortar más, con la escusa que el mango de las tijeras le hacía ya callo en las manos lo cual -if you know what I mean- le creaba gran desasosiego, dolencias vergonzantes de decir e insomnio. Los consellers, que se nota que no tenían el mismo problema gracias a sus secretarias/os, le habían tomado el gustillo a esto de recortar. Llamaron unánimemente cobalde a Arthur.
En ese momento Arthur se desvaneció y se conoce que se pegó un golpe centrado en lo que sería la fontanela porque despertó a los pocos minutos perfectamente normal y tranquilo, salvo que decía alguna palabra en chiquitinés. De entre todos los aguanapeich agrodenawer apetecan harl y un largo etcétera la palabra que repetía más Mas era fistro. Concretamente en el contexto de Pactorl fistral o ...te vi a pactarl el duodeno fistral de abajo... Precisamente ese mismo día tenía que comparecer ante la prensa y como sabían que Karanka estaba en Madrid no podían llamarle para que departiese él con la prensa seria. Confiaron que no ocurriese nada pero sí que ocurrió.
«Catalanes, Catalanas y Catalinas. No puedor si no dirigirme a vosotros en la adversidad antes de los dolores. Ha habido más recortes de los que podíais esperar, pero os prometo por la gloria de mi madre que no queremos tocar el hueso. Sé que hay gente que pasa más hambre que el perro de un ciego. Por eso voy a reclamar el Pacto Fistral. Seré valiente, no seré un cobalde pecador de la pradera. Y os pido lo mismo. Awanapeich Catalunya!»
~ Artur Mas Extracto del discurso pidiendo el Pacto Fistral
Mientras no se demuestre lo contrario Arthur Mas está vivo. No se sabe si coleando, pero de eso aquí no se puede hablar. Su estructuras de estado civil es casado, descansado, con varios hijos y se rumorea que con una hipoteca.
Su esposa es Rakelena Rakos-Nick Riviera, descendiente de una familia de reputados Doctores de Philadelphia, con la que contrajo matrimonio, pero no ETS, en Montserrat en una ceremonia concelebrada por el Abad de Montserrat y una mosca que se había colado en la basílica y que posteriormente se posó en las narices de todos los invitados sucesivamente arruinando así las fotos de la boda y pasando la familia Mas y Rakos-Nick a la posteridad haciendo muecas.
Las aficiones deportivas de Mas son la petanca, la strip-petanca, la petanca submarina y la petanca-petaca. También practica el futbol en la modalidad costellada, que consiste en ponerse a jugar tras haber ingerido por lo menos medio costillar de cordero al espetón, tres quilos de butifarra a la brasa con su correspondiente ración de alubias, varios porrones de vino tinto con gaseosa, una bandeja de crema catalana y un café con leche descremada y sacarina porque engorda.
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